Poema a la caca

jajajajajajajajajjaja

Chistes! (De Gallegos!)

¿A qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...

- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no
hay semáforos en Daltonia?

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma,
hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

Chistes!!!

El doctor le pregunta al paciente:
- ¿Fuma?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Bebe?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno.
- Pues hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco.
- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.

-Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:

- El Dr. me recomiendo dejar el
tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre
todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:

- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, ¡aquí estoy
para ti!
¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!


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Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:


-¿Qué haces hijo?
- Estoy jugando.
- ¿Con qué juegas?
-Con lo que me sale de los huevos...

- ¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabrón! ¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin...!!! (todo ésto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).

Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:
-Papi... chingas a tu madre si me vuelves a comprar un 'Kinder Sorpresa' !!!

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Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!


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Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.


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Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.


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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola.
El problema está en decidir quién sobrevive.


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Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.


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En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande el hocico y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...
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En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene
Y el profesor responde:
No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


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Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....

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Una ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice: Entiendo.
Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible.
¿Apestan? Que bien! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.


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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún imbécil, María? No, usted es el primero.


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Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
Que probablemente me casé contigo por dinero


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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406


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Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
Bueno? Delegación de policía?
Sí señor a sus órdenes
Me puede mandar quince policías?
Como no señor, A dónde?
A Chingar a su madre!


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Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...


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Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.


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Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
Por favor, una bebida de Shakira.
De Shakira?
Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...


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Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!


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Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
Hola DON BETO!


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Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!
No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...

Chiste!

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer!

- Pero hombre! - responde el otro - Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?
Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- Y que…? Cuéntame! Como te fue con mi técnica…?
- Ni me hables….. - responde el otro espantado, estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago TODA la cara, me mordió un huevo que casi me lo arranca y, para completar, del closet salio un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.

Humor negro (o viral...)

Lo leí ayer 27 de Abril:

Adivinanza:

Qué le dijo México a la Influenza?.........

- Mira como tiemblo!


Jajajaja... a cómo somos los Mexicanos... estamos jodidos, pero a todo le vemos "el lado amable". Ay que cuidarse! y no panikearse!

Saludos.

Chiste!

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos:

· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!

· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!

· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero.....

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro....

Chistes!

Ya era hora!!!

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Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y una nalgada;

y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

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EL NIÑO JUDIO

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto
-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?....
¿Cómo ha sucedido este milagro?'

-No sé papa.
Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo.
Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunte quien era Él?
- Me respondió un alumno de los cursos superiores:

- El era un judío igual que tu'

Entonces me dije:

--'Ah cabrón, !!!!
a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas!!!!

Chiste!

Estaba Pepito sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Pepito, Si hubiera 5 pájaros parados en un alambre y le disparas a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían? -Ninguno - responde Pepito - porque uno moriría y el resto saldría volando.

-Bueno, la respuesta que estaba buscando era "cuatro" - dijo la profesora -, pero me gusta como piensas.

Entonces Pepito le dice:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unas nieves en "cono", una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... ¿cual de ellas estaría casada?...

La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo Pepito - la que estaría casada es la que lleve el anillo de bodas en el dedo... pero me gusta como piensa.

Jajajajajajaj!

En Sumatra

listos... Fuera!