La noche del sábado 5 de éste, alrededor de las 23:00 me dirigía a una velocidad considerable como "puti-chinga" o "en-joda" hacia la cantina, pues quedé de verme con el Squirrel y su novia, pa echar unas chelas.
Cuando por el libramiento, donde hay un semáforo de 4 Turnos, me toca el alto inmediatamente después de haber terminado el verde para mi carril, por lo que tenia que esperar 3 turnos, y esperar en neutral 3 turnos de semáforo es un chingo. Considerando la prisa, la hora y el objetivo (pistear).
Así que sin mas ni mas, guache pa un lado, guaché pa'l otro, iba apenas a ser el cambio pa los otros gueyes y no venia carro de ningún lado, así como que con prisa ni nada, así que me avente una cochinona, hice una finta para agarrar la derecha (la derecha es continua con precaución) pero me "arrepentí" y me seguí derecho pero por los carriles de abajo.
Había pasado ya media cuadra, cuando esperando el verde en el carril contrario, con una colonona de carros, estaba una patrulla de transito. Ahí me dije a mi mismo: "mi mismo... ya valimos pito" y como que me oyó cuando dije eso y con la delicadeza que describe un avión bombardero separándose del pelotón, se da una vuelta en U (si de esas que no están permitidas) y se va tras de mi, yo ya no me podía hacer pendejo.
Porque cuando hacemos algo así?, seguimos como si nada pasara, y rogamos al señor, mientras nos hacemos pendejos, que sea otro guey al que la patrulla persigue. Algo así como los demás gueyes se pararon en el semáforo en el intermitente, o todo mundo circula muy despacio. A ellos deberían de multar. Aja... sigamos soñando.
Pos la de cajón, me paro, apago la camioneta, las luces, y continuo fumando mi cigarro (mi litro de vodka, no tenia ni porqué moverlo, ni mucho menos tomarle, Al parecer el transito ya cuenta con herramientas suficientes para chingarme, ya no necesita ayuda).
Buenas noches caballero, y me extiende su mano al momento en las que yo la estrecho y le contesto el saludo, buenas noches caballero (no le dije oficial, porque ya estaba tratando con un caballero.)
Oficial: Lo detuve porque hizo un movimiento indebido, aunque lo varió un poco, se paso un alto.
Junishiro: si oficial, es que (me cagan estas palabras, pero a veces no lo puedes evitar) iba a agarrar a mi derecha, pero me acorde que no iba para allá y me arrepentí. Así fue.
Oficial: Muy bien, me permite sus papeles, le voy a levantar una infracción.
Junishiro: Como no oficial un segundo (y yo busco en mi cartera sacando cuanto papelito encontré, tarjeta de tienda departamental, de presentación, las de crédito, las de debito, los post-it doblados, boletos de cine (quien chingados guarda boletos de cine?) 2 condones viejos y apachurrados AirLess (no es marca, es que ya no tenían aire).
Junishiro: Puta madre... (Digo en voz alta, mientras sigo buscando algo que se que no existe, por lo menos no en la camioneta. y abro la guantera, y esculco los respaldos del asiento. y le digo al oficial) Disculpe caballero, pero tengo un problema.
Oficial: Ah si? dígame cual es
Junishiro: Pues aparentemente mi sobrino saco la licencia de mi cartera, y la tarjeta de circulación se encuentra en una carpeta que le preste a mi hermano para que le cancelaran un movimiento y se pueda traer otra camioneta del otro lado, y no me los ha regresado. Solo cuento con mi credencial de elector.
Oficial: Juan Manuel Aguirre?
Junishiro: Así es señor... (A punto estuvo el pendejo de yo de decirle: como el Guarura de amor en custodia, nomás que menos mamado, más panzón y menos menso. pero ahí me salió la sabiduría de quedarme callado)
Oficial: Sr. Aguirre, le tengo una muy mala noticia
Junishiro: No me diga oficial (ya valí pito ahora si)
Oficial: Pues que vamos a tener que llevar su camioneta a un corralón.
Junishiro: oh que caray, pues ni modo señor, hagamos lo que tengamos que hacer.
Oficial: de acuerdo.
Junishiro: Aunque... (Hice la pausa de ahuevo)
Oficial: (no dijo nada nomás se me quedó viendo)
Junishiro: Podría intentar llamar a un amigo, que es hijo del Sr. Fulanito (Rango Chingón de Tránsito) para ver si me puede ayudar.
Oficial: Pues si usted cuenta con esa... (Pausa de no se porque) como le podemos decir?... Facilidad? pues adelante, que su amigo por medio de su papa me de la orden y yo con mucho gusto lo libero.
Pos que busco el numero en mi celular, pero como es el nuevo, no trae todos los números, así que le marco a mi mama pidiéndole mi otro celular, y me dice que ya me lo había dado.
Junishiro: Como crees que me lo diste? yo me acuerdo que (en eso mientras me buscaba me di cuenta que lo traía en la bolsa izquierda.) ok, ya lo encontré, gracias má, bye.
Busco el numero de mi amigo le marco y ¡madres!. Que me dice que el num. no existe. O sea... porque no me mando un mensaje para decirme su nuevo número. Quien chingados va a cambiar su cel cuando recibe llamadas de emergencia, cada vez que un amigo necesita ayuda con sus multas de transito, el recibe su llamadas al cel, para ayudarles en... ok, creo que ya entendí.
Pero pos a huevo que tiene un número nuevo, que se lo debe de dar a alguien más entrañable que yo, así que le hablo y me contesta su esposa, oye y tu viejo?
Esposa de mi friend: Bañándose
Junishiro: oye tú tienes el cel de Fulanito?
Esposa: no yo no lo tengo
Junishiro: Lo puedes buscar en el de tu viejo?
Esposa: U... pos lo perdió y ahí venían todos los números (esos son amigos, los que no te dejan abajo, pero 13 no es tan fácil de alcanzar.) pero dice que ya te lo paso a ti.
Junishiro: ah es que estoy aquí con un transito, con prisas, y dudas, a punto de que me quiten la camioneta y te hable para ver si era cierto que este numero es de aquel guey. (El sentido común: el menos común de los sentidos) Aunque la gente común tiene sus papeles en regla y consigo verdad? en fin... Gracias, nos vemos luego.
Junishiro: Pos Mr. Oficial, al parecer cuento esta noche con muy poca o con muy mala suerte. No puedo localizar a mi amigo así que dispongámonos a llevar mi camioneta al lugar de las grúas, procediendo así a la conclusión de la detención de mí vehiculo.
Oficial: de acuerdo lo llevaremos a las grúas Vallarta (como a 5 minutillos de ahí)
Cuando por el libramiento, donde hay un semáforo de 4 Turnos, me toca el alto inmediatamente después de haber terminado el verde para mi carril, por lo que tenia que esperar 3 turnos, y esperar en neutral 3 turnos de semáforo es un chingo. Considerando la prisa, la hora y el objetivo (pistear).
Así que sin mas ni mas, guache pa un lado, guaché pa'l otro, iba apenas a ser el cambio pa los otros gueyes y no venia carro de ningún lado, así como que con prisa ni nada, así que me avente una cochinona, hice una finta para agarrar la derecha (la derecha es continua con precaución) pero me "arrepentí" y me seguí derecho pero por los carriles de abajo.
Había pasado ya media cuadra, cuando esperando el verde en el carril contrario, con una colonona de carros, estaba una patrulla de transito. Ahí me dije a mi mismo: "mi mismo... ya valimos pito" y como que me oyó cuando dije eso y con la delicadeza que describe un avión bombardero separándose del pelotón, se da una vuelta en U (si de esas que no están permitidas) y se va tras de mi, yo ya no me podía hacer pendejo.
Porque cuando hacemos algo así?, seguimos como si nada pasara, y rogamos al señor, mientras nos hacemos pendejos, que sea otro guey al que la patrulla persigue. Algo así como los demás gueyes se pararon en el semáforo en el intermitente, o todo mundo circula muy despacio. A ellos deberían de multar. Aja... sigamos soñando.
Pos la de cajón, me paro, apago la camioneta, las luces, y continuo fumando mi cigarro (mi litro de vodka, no tenia ni porqué moverlo, ni mucho menos tomarle, Al parecer el transito ya cuenta con herramientas suficientes para chingarme, ya no necesita ayuda).
Buenas noches caballero, y me extiende su mano al momento en las que yo la estrecho y le contesto el saludo, buenas noches caballero (no le dije oficial, porque ya estaba tratando con un caballero.)
Oficial: Lo detuve porque hizo un movimiento indebido, aunque lo varió un poco, se paso un alto.
Junishiro: si oficial, es que (me cagan estas palabras, pero a veces no lo puedes evitar) iba a agarrar a mi derecha, pero me acorde que no iba para allá y me arrepentí. Así fue.
Oficial: Muy bien, me permite sus papeles, le voy a levantar una infracción.
Junishiro: Como no oficial un segundo (y yo busco en mi cartera sacando cuanto papelito encontré, tarjeta de tienda departamental, de presentación, las de crédito, las de debito, los post-it doblados, boletos de cine (quien chingados guarda boletos de cine?) 2 condones viejos y apachurrados AirLess (no es marca, es que ya no tenían aire).
Junishiro: Puta madre... (Digo en voz alta, mientras sigo buscando algo que se que no existe, por lo menos no en la camioneta. y abro la guantera, y esculco los respaldos del asiento. y le digo al oficial) Disculpe caballero, pero tengo un problema.
Oficial: Ah si? dígame cual es
Junishiro: Pues aparentemente mi sobrino saco la licencia de mi cartera, y la tarjeta de circulación se encuentra en una carpeta que le preste a mi hermano para que le cancelaran un movimiento y se pueda traer otra camioneta del otro lado, y no me los ha regresado. Solo cuento con mi credencial de elector.
Oficial: Juan Manuel Aguirre?
Junishiro: Así es señor... (A punto estuvo el pendejo de yo de decirle: como el Guarura de amor en custodia, nomás que menos mamado, más panzón y menos menso. pero ahí me salió la sabiduría de quedarme callado)
Oficial: Sr. Aguirre, le tengo una muy mala noticia
Junishiro: No me diga oficial (ya valí pito ahora si)
Oficial: Pues que vamos a tener que llevar su camioneta a un corralón.
Junishiro: oh que caray, pues ni modo señor, hagamos lo que tengamos que hacer.
Oficial: de acuerdo.
Junishiro: Aunque... (Hice la pausa de ahuevo)
Oficial: (no dijo nada nomás se me quedó viendo)
Junishiro: Podría intentar llamar a un amigo, que es hijo del Sr. Fulanito (Rango Chingón de Tránsito) para ver si me puede ayudar.
Oficial: Pues si usted cuenta con esa... (Pausa de no se porque) como le podemos decir?... Facilidad? pues adelante, que su amigo por medio de su papa me de la orden y yo con mucho gusto lo libero.
Pos que busco el numero en mi celular, pero como es el nuevo, no trae todos los números, así que le marco a mi mama pidiéndole mi otro celular, y me dice que ya me lo había dado.
Junishiro: Como crees que me lo diste? yo me acuerdo que (en eso mientras me buscaba me di cuenta que lo traía en la bolsa izquierda.) ok, ya lo encontré, gracias má, bye.
Busco el numero de mi amigo le marco y ¡madres!. Que me dice que el num. no existe. O sea... porque no me mando un mensaje para decirme su nuevo número. Quien chingados va a cambiar su cel cuando recibe llamadas de emergencia, cada vez que un amigo necesita ayuda con sus multas de transito, el recibe su llamadas al cel, para ayudarles en... ok, creo que ya entendí.
Pero pos a huevo que tiene un número nuevo, que se lo debe de dar a alguien más entrañable que yo, así que le hablo y me contesta su esposa, oye y tu viejo?
Esposa de mi friend: Bañándose
Junishiro: oye tú tienes el cel de Fulanito?
Esposa: no yo no lo tengo
Junishiro: Lo puedes buscar en el de tu viejo?
Esposa: U... pos lo perdió y ahí venían todos los números (esos son amigos, los que no te dejan abajo, pero 13 no es tan fácil de alcanzar.) pero dice que ya te lo paso a ti.
Junishiro: ah es que estoy aquí con un transito, con prisas, y dudas, a punto de que me quiten la camioneta y te hable para ver si era cierto que este numero es de aquel guey. (El sentido común: el menos común de los sentidos) Aunque la gente común tiene sus papeles en regla y consigo verdad? en fin... Gracias, nos vemos luego.
Junishiro: Pos Mr. Oficial, al parecer cuento esta noche con muy poca o con muy mala suerte. No puedo localizar a mi amigo así que dispongámonos a llevar mi camioneta al lugar de las grúas, procediendo así a la conclusión de la detención de mí vehiculo.
Oficial: de acuerdo lo llevaremos a las grúas Vallarta (como a 5 minutillos de ahí)
Llegamos al lugar, me pare antes para pedirle indicaciones de donde dejarla, y ya me dijo que la pusiera en un cajón y que más tarde vendrían a acomodarla.
Al bajar mis pertenencias estuve pensando muchas cosas, y repitiéndome la frase "ah tan pendejo" pero ya resignado baje mis celulares, mis cigarros, cartera, llaves. Menos mi litro, ya ni me acordaba de el, pues no estaba de humor pa pistear así y con el transito enfrente menos.
Yo, acomodando mis tiliches en un escalón a la altura del estomago, el transito, en su patrulla soltando números a lo baboso, y la oficina de las grúas, Cerrada.
Oficial: No tienes tan mala suerte después de todo
Junishiro: en serio?
Oficial: Sí. al final de cuentas no necesitaste la ayuda de tu amigo ni la de su papá, para que molestarlos a estas horas, la oficina esta cerrada y las grúas próximas están a 45 minutos de aquí, y sería mucha molestia para ti y para mi pedirte que ahora vayamos hacia allá, ya de por sí me da pena traerlo aquí para esto. Así que ya te ayude yo.
Junishiro: y Como puedo ayudarle yo (pregunte con real interés para compensar el favor, ya sea cooperando pa los tacos, o instalándole Güindos a su Pesé)
Oficial: De Ninguna manera, solamente maneje con cuidado.
Junishiro: Ok, de acuerdo.
Oficial: Acerca de su amigo y su papá, utilize ése apoyo para algo mayor y de más relevancia, no para estas pequeñas infracciones, dios no lo quiera pero algo como un choque o por el estilo. Para estas cositas basta con que traigas por lo menos tu tarjeta de circulación. O que manejes conforme a lo establecido por la ley de tránsito.
Junishiro: Muy bien de acuerdo, muchísimas gracias oficial, y que tenga muy buenas noches
Oficial: No hay problema y maneje con cuidado.
Me subí a mi camioneta bien feliz, prendí el motor, le trepe a la song que andaba escuchando la de "Daddy Yankee y Snoop Dog" le tome un traguito a mi vodka, e hice un pequeño drift pa irme al centro porque aún me estaban esperando en la Cantina.
Junishiro
